-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Korol_Lir

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Грациозные_кошки ПИАР_дневников

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2010
Записей: 18
Комментариев: 54
Написано: 167


Конец юрского периода

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 20:28 + в цитатник
Демократическая страна)))Почти 20 лет почему то никто не видел, что в Москве творится, а тут прям такая неожиданность. Звезда в шоке!!!)))
До этого никто не знал, (кроме Жирика, который при каждой возможности это говорил) про Батурину и про деяния Лужкова.Но когда Кремль сказал фас, то всё, можно бить, паносить и тд.
Причём сделано это всё с присущим пафосом типа каждый может оказаться на его месте или веди себя хорошо или ты будешь следующим.
Единственный вопрос будет ли лучше???

А в общем, "все идет по плануууу"!

Метки:  

Жизь (для любопытствующих)

Среда, 01 Сентября 2010 г. 18:50 + в цитатник
Ладненько, начну рассказ свой я про себя.. С самого начала... цать лет назад и определенное количество дней и месяцев назад в глухой деревушки под названием ХХХ родился мальчик весом 3900, с первого взгляда вполне здоровый... Но...,как оказалось потом, очень болезненный и беспокойный целых первые девять месяцев своей жизни..Ох и намучил же он своих родителей... Зато как умолк он в свои 9 месяцев, так до самых 3 лет, ни писка ни звука, а только тупа мычал... Родители думали, ну все писец.. глухонемой... Ан не тут то было, как загорланил малец наш, защебетал...все, конешно, сразу выдохнули:)
Буквально все свое сознательное детство провалялся в больнице, до того самого момента как родители его стали брать на речку с собой, и купать. Хворь сразу же дала задний ход, закалился.. Как и все нормальные дети, как только стукнуло 6 годиков пошел в школу. Был примерным учеником, во всем слушался учителей родителей, бабушку дедушку.. Был практически отличником, правда по рисованию четверка была, ну не умею рисовать, с воображалкой туго. Должен сразу оговорицца, не всегда был хорошим, вне школьных стен частенько бедакурил.. летом там к кому-нить в огород слазить, яблоков потыбзить, подсолнух скрутить, и, поскольку в этих делах были особливо не ушлые, то частенько попадались. А дома отец с ремешком ждал, как обычно...:) Еще был один случай, который мог окончится очень плачевно и оставить меня на всю жизнь без глаза, на память даже шрам остался...:) лучший друг палочкой железной в бровь зарядил, чуток бы по-ниже, и я бы на свой глаз посмотрел бы с обратной стороны...:) Ох видели бы вы меня на следующий день...Можно было смело китайское гражданство получать:) Ну, естественно, был хирург, нитки и крокодильи слезы, потому что зашивали без наркоза, и как тока я увидел иголку я ох..дальше матом в общем.... Вот и проучился я таким образом в школе до девятого класса, в котором я впервые попробовал водочки, в тот же вечер бы запален, что изрядно во хмелю..Получил люлей по самое не балуйте, после чего пропало как то желание на Ц два АШ пять О АШ... В том же классе был запален и за куревом, за что опять-таки, сами понимаете, по голове не погладили, но причесали изрядно...Ох и стыдно же было.:)
Так вот значится окончил я девятый класс, и двинулся в люди, славный город петроград покорять... В общем, 10 и 11 классы я учился в Питере в гимназии при СПбГУ... Ну далее, понятно, университет, учеба и еще учеба.. На третьем курсе пошел работать... Трудился в казино, Крупье работал...:) Прикольно там было, общения море... Я вообще-то очень стеснительным и необщительным был.. Мне трудно входить в новую компанию.. Было, есть и будет.... В общем там проработал 2 с лишним года.. А ну соответственно окончил универ, получил диплом... Из Питера был вынужден уехать, потому что армия нависала, а идти туда я никак не хотел:)
И вот так я очутился в Новосибирске и на старте новой жизни завел этот дневник.

Рецепт пафосности

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 18:58 + в цитатник
Скройтесь от всех

Пафосные люди никогда не ставят на аватарку фотографии, где видно их морду. Обычно это кадр из любимого фильма, но скорее на фотографии может быть кусочек самого человека: рука, нога, бородавка, прыщ, плечо и тд.
Лучше скройте фотографии с собой, чтобы точно не догадались враги люди, которых вы френдите, кто вы.

Насчет имени-фамилии.

Пафосные люди никогда не пишут свое настоящее имя в профиле. Надо, чтобы было какое-нибудь словосочетание, желательно, не на русском языке. Это делается, чтобы неизбранные знакомые не нашли супер-секретную страничку.

Не палите контору.

Если вы хотите быть супер-пафосным, пишите как можно меньше информации о себе. Иначе не тру. Можно написать одну коротенькую строчку. И все! больше нельзя.

Ну, удачи, надеюсь, это пособие помогло вам стать чуть-чуть пафосней в это большом жестоком мире, наполненном диванами, подушками безопасности, сотовыми телефонами и кафешками с хавчиком в каждом углу. [B]

Аудио-запись: Patrick Fiori - Aurora

Музыка

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 23:00 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Элвис Пресли Love me tender

Музыка

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:53 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Elvis Presley - Only you

Музыка

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:52 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Russell Simins - Comfortable Place

Музыка

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:45 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Dire Straits - On Every Street

Музыка

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:43 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Bebe - Siempre Me Quedar

Музыка

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 22:41 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Я или не я?

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 19:17 + в цитатник
Вот интересно, а почему многие люди ставят на аватару себе либо знаменитостей, либо совсем уж нечто еретическое, типа, например, бутылки пива?

Впрочем, со вторым относительно понятно: ну, выпиваешь ты регулярно пиво, или тянешь траву втихую - и аватарка является как бы фирменным знаком: "Мол, я - крут! Я - курю (пью, торчу, сношаюсь без передыха)". Ладно, пёс с ними: людьми, которые себя отождествляют со своими пороками или желаниями, больше интересны те, первые...

Которые вместо себя любимого на маленький кусочек якобы "Своей" странички, ставят А. Джоли, М.Джаггера, Г.Симпсона или вообще полуобнажённую неизвестную натуру...

Зачем?

Неужто настолько себя не любят эти люди, что даже стесняются показать себя самое?...
Неужто думают, что они - хуже всех этих "Джолей", "БредовПитов" и пр?...

Но ведь это же не так!
Каждый из нас индивидуален и бесценен!

Народ!
Любите и уважайте себя!

P.S. Никого из знакомых не хотел задеть или обидеть. Просто мысль появилась и решил её озвучить...

Метки:  

20 причин почему женщиной быть лучше, к сожалению только 20)))

Четверг, 26 Августа 2010 г. 21:38 + в цитатник
Специально для menshiksvetlana: )
1. Нам не приходиться приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать если захотим!
2. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а поэтому более востребованы в социальных сферах
3. С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуирут первыми
4. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании
5. Мы можем престыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место
6. Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная!!
7. Если мы не сможем повесить полки или починить разетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь
8. Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос6 "я совершенно точно знаю, где мы..."
9. Если мы забыли о "бритве", то можем скрыть "трехдневную щетину", надев брюки.
10. В среднем женщины живут на пять лет дольше чем мужчины.
11. Мы можем кричать от стаха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором
12. Мы можем без зазрения совести надеть одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться обсалютно нечем.
13. Мы легко нарабатываем связи, умело потдерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая
14. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту всышку гнева на гормоны=))
15. У нас гораздо реже растут волосы в носу...и у женщин практически не бывает волос в ушах
16. Мы реже лысеем
17. Проведенные иследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удолетворенны своей работой, чем мужчины
18. Мы никогда не экономим на себе!
19. Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становяться причиной больших аварий (как следствие меньше платят за страховку). А такжк не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.
20. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональая связь с друзьями....

Метки:  

Специально для menshiksvetlana: )

Четверг, 26 Августа 2010 г. 21:21 + в цитатник
1. Нам не приходиться приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать если захотим!
2. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а поэтому более востребованы в социальных сферах
3. С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуирут первыми
4. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании
5. Мы можем престыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место
6. Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная!!
7. Если мы не сможем повесить полки или починить разетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь
8. Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос6 "я совершенно точно знаю, где мы..."
9. Если мы забыли о "бритве", то можем скрыть "трехдневную щетину", надев брюки.
10. В среднем женщины живут на пять лет дольше чем мужчины.
11. Мы можем кричать от стаха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором
12. Мы можем без зазрения совести надеть одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться обсалютно нечем.
13. Мы легко нарабатываем связи, умело потдерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая
14. Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту всышку гнева на гормоны=))
15. У нас гораздо реже растут волосы в носу...и у женщин практически не бывает волос в ушах
16. Мы реже лысеем
17. Проведенные иследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удолетворенны своей работой, чем мужчины
18. Мы никогда не экономим на себе!
19. Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становяться причиной больших аварий (как следствие меньше платят за страховку). А такжк не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.
20. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональая связь с друзьями....

О женщинах

Среда, 25 Августа 2010 г. 16:14 + в цитатник
Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.
Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…
С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.

Я тебя в нашем клубе раньше не видела
Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.

Я все детство провела в компании с мальчишками
Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.

Я в этом чате просто живу :)))))))))))))))))
Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

Я девушка нелегкой судьбы
Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

А вот когда я ездила в Италию после Парижа...
На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...
Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...
Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.

Мне идет это платье?
Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...
Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

Я купила себе кремово-персиковые брючки
Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!

Когда ты уже вынесешь елку?
Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь
Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.

Я не ем после шести
Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

Ой, прыщик. Не двигайся...
Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.

Я купила себе коричневые туфельки
Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Метки:  

Как снять квартиру

Среда, 25 Августа 2010 г. 00:03 + в цитатник
Давным-давно писатель Булгаков устами дьявола Воланда сказал, что москвичей испортил квартирный вопрос. С тех пор ситуация на рынке жилья слегка изменилась. Москвичи, впрочем, ни капельки от этого не улучшились, зато испортились все остальные. И вот эти испорченные, порочные люди бредут по улицам в поисках лучшей жизни — или для начала хотя бы жилплощади. Купить жилплощадь удается считанным единицам, остальные довольствуются съемными хоромами. Или бараками. Или — как повезет.
Москвич снимает квартиру так: прочитывает все объявления во всём интернете, обзванивает всех риелторов, просматривает сотню вариантов, потом случайно выясняет, что подходящее жилье сдает коллега по работе. Через два часа радостно вселяется. При выборе квартиры москвич обращает внимание на источники самых важных ресурсов: водопровод, телефон и интернет. Можно и без телефона — если рядом с метро. Метро и интернет — вот и всё, что москвичу нужно от квартиры. Интернет-кафе в служебном помещении станции метро «Бибирево» — не предлагать. Рядом с метро — значит «не более чем в пяти остановках». Поскольку в Москве очень много разных станций метро и очень длинные остановки наземного транспорта, шансы снять квартиру рядом с метро возрастают.
Мебель на съемной квартире москвичу не нужна совсем: он всё равно хозяйскую в окно выкинет, а привезет свою, именную. Ведь так важно обставить жилье по собственному вкусу! То есть — воссоздать точную копию своего рабочего кабинета. Идеально, если кабинет дома и кабинет на работе ничем не отличаются, и даже портрет шефа в рамочке висит на одинаковом расстоянии от входной двери.
Питерец снимает квартиру на спор, по пьяни или по принуждению арендодателя. Тот приходит к нему и говорит: «Значит так, либо квартиру у меня щажже снимешь, либо я с тобой здороваться перестану». Питерец, не выдержав такого чудовищного давления, тут же бежит смотреть на свое новое обиталище. По дороге примечает, где находится ближайший круглосуточный магазин, в каком скверике больше лавочек и меньше бабушек. Потом придирчиво изучает вид из окна. Если за окном брандмауэр — сухо прощается и уходит навсегда. Это ведь только помешанный на своем интернете москвич думает, что брандмауэр — полезный защитник его компьютера от хакерских атак. Любой питерец знает, что брандмауэр на самом деле — это глухая стена без окон, и ни от каких хакеров она не защитит. Нет, конечно, если целый год просыпаться и видеть в окне этот брандмауэр, может сложиться впечатление, что от хакеров он всё-таки защищает. А также — от облучающих вредных лучей зеленого цвета, изобретенных в Америке, и заодно от марсианских пришельцев с присоской вместо носа.
Хорошо, если будущая квартира питерца чем-нибудь этаким отличается от всех прочих квартир. Например, отдельный вход со двора, а лучше — с улицы, а лучше — по приставной лесенке на третий этаж — это очень хорошо. Мансарда — тоже хорошо. На крайний случай сойдет какой-нибудь эркер. Но лучше всё-таки башенка. Водопровод? Интернет? Телефон? Метро закрыто на ремонт? Ну и плевать. В такой квартире здорово и не скучно без всякого интернета. И уходить из нее совсем не хочется. Беззаботным питерцам обычно везет: интернет можно подворовывать у соседей, тайно расплачиваясь подсунутыми под дверной коврик жетонами на метро (которое закрыто на ремонт), а за углом обнаруживается целый выводок маршруток.
Питерца устроит любая мебель, даже хозяйская. С собой он приносит только смешной подсвечник с ароматической свечкой, рамку, сделанную вручную одним другом для картины, нарисованной другим другом (картину подарили третьему другу, а в рамку вставили коллаж четвертого) и книжную полку, доставшуюся в наследство от бездетного дядюшки. Книги питерец собирается перевезти со старой квартиры со дня на день, но терпение у хозяев лопается раньше, и они вывозят эти книги в неизвестном направлении, равно как и прочий скарб, оставшийся от бывшего жильца.

Метки:  

40 причин почему лучше быть мужиком

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 23:49 + в цитатник
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 20р. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.


Понравилось: 1 пользователю

Контейнерные перевозки мебели

Четверг, 19 Августа 2010 г. 20:39 + в цитатник
Тут возник вопрос - надо срочно мебель перевезти в другой город. Я так понимаю такие грузы оформляются как сборные контейнерные перевозки грузов . Хотя может есть небольшие железнодорожные контейнеры, только вот не знаю какие у них размеры. Какие, интересно, в данной услуге есть подводные камни, на что обращать внимание. Все транспортные конторы по контейнерным перевозкам гарантирует краткие выдержанные сроки, безопасность и т.п. Как то мой друг заказывал жд контейнерную перевозку автомобиля из Владивостока, так машину ждал почти месяц!!! Не хотешось бы столкнуться с таким же качественным обслуживанием.


Понравилось: 1 пользователю

Где взять денек?

Среда, 18 Августа 2010 г. 16:16 + в цитатник
Первое что волнует парней моего возраста - где взять денег? Ведь если есть они, то жизнь прекрасна. Тут и развлекухи, и приключения, и девчонки на любой случай. В общем цель поставлена, осталось найти способы ее решения.
Казалось бы в методах достижения выбор велик и каждый может найти свое. Лежит на поверхности основной способ - пойти на работу. Это мы пробовали, но найти достойную работу без опыта, да еще и не в столичном городе весьма затруднительно. К тому же хорошие деньги пойдут лет через 5, а так долго ждать совсем не хочеца.
И вот мама предложила обратить внимание на валютные инвестиции. Что поможет с начальным капитальчиком, а остальное уже дело мое. Вобщем дело интересное, нашел хороший сайт форекс для новичков как раз для меня. Почитал инфу и, кажется, если быть осторожным и внимательным, то можно что-то и заработать. Только много там написано про то, что надо быть очень осторожным и в начале рисковать минимально.
Сейчас хочу определиться с надежным брокером на форекс и попробую поторговать на микросчете чтоб сразу не улететь в минус.
Если у кого есть опыт торговли на форекс с минимальными потерями, пишите. Сразу скажу, что со всякими платными индикаторами ко мне не приставайте, я убежден, что главное быть в курсе ситуации в мировой экономике и политике, а с остальным разберусь сам. Меня больше интересуют ошибки новичков на валютном рынке форекс. В общем милости прошу к обсуждению такого вида заработка, а я постараюсь писать здесь о своих успехах.

Метки:  

Дневник Korol_Lir

Среда, 18 Августа 2010 г. 15:39 + в цитатник
Я - молодой человек, готовый к любой авантюре. За долгие годы жизни в голове скопилось столько мыслей, что пора их уже куда-нибудь выплеснуть. Надеюсь собрать в моем дневнике достойную аудиторию, готовую к диалогу.
 (200x300, 12Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Korol_Lir
Страницы: [1] Календарь